Ion il intreaba pe Gheorghe: - Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu? - Doua. - Din ce? - Din matase. - Si acum cate ai? - Una. - Din ce? - Din alea doua...
Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate. - Cinci, spune el. - Cinci ce, zise farmacista? - Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele maini in sus. La care farmacista: - Zece Viagra??!!!! La care tanarul: - Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...
Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Dadadada! De sus pana jos. Si apoi? - Apoi bati cu matura de tavan si cobor imediat...
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn: - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
- Hai fiule, inca un pas, inca un pas, inca unul, asa, asa, micut, incet-incet! Marieeee, adu' repede camera video sa il filmam pe feciorasul nostru... a venit de la balul de absolvire!
Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice: - Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti. - Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic. - Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad! Maria ridica fusta si zice: - No bine uite-o! Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice: - Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.
Intra un tigan intr-un bar, se pune la o masa si striga la ospatar: -Un rom, aici! Da zice ospatarul., -Te-am vazut da'te dracu.
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete: - Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana? - Cinci bucati. - A, inseamna ca unul inca se mai plimba...
Micuțul Bulă o surprinde pe maică-sa făcând baie și, bineînțeles, plin de curiozitate, o întreabă de ce are chestia aia așa între picioare. -Păi acolo m-a lovit Dumnezeu, cu toporul lui fermecat. -Ce precizie! se miră Bulă. Fix în p**dă!
La poarta, Gheorghe: - Ioane, unde duci gastele alea doua? - La soacra-mea! Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o gasca!..
Doi ardeleni taiau o bomba cu bomfaierul... Vine un al treilea si ii intreaba: - Ma' fraierilor, daca explodeaza?!?... La care, ceilalti: - Apai, ma', nu-i bai!... Ca mai avem una!...
Hackerii de la gruparea Anonymous Caracal au anuntat ca saptamana viitoare vor sa-si puna internet.
Badea Gheorghe se duce în Coreea. La aeroport, îl aşteaptă un coreean foarte amabil, care-l salută: - Yon KUNKOY! Iar românul nostru se prezintă îndată: - Gheorghe… Cu două!…
La aeroport: - Domnule, aveți o problemă cu poza din pașaport… - Ce problemă, domnule? Eu sunt primul din stânga, nu mă recunoști?
Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? - Combina-le! - Nevasta-ta ne inseala!
Cand am plecat, sa vedeti ce mi s-a intamplat. Mergeam linistit pe Autostrada Soarelui cu 140 km/h, sa nu credeti ca e masina mea... era a unui prieten; un Porsche Cayenne. Din spate vad ca se apropie in viteza o... Dacia 1310. M-am gandit logic ca e 'tunata', dar eu eram cu Porcheul asa ca am crescut viteza ...170... nu ma face pe mine, asta cu Dacia se tot apropia. Cresc viteza 200 km/h, dar ala spre marea mea uimire se tot apropia. Ii dau 240 !!! si sa vedeti la asta cu Dacia... ma ajunge, merge in paralel cu mine si deschide geamul; normal il deschid si eu, auzi ce ma intreaba: - Frate, nu te supara, cum schimb si eu viteza a doua! ...
_______________________________________ Sa moara capra vecinului ...
Costică şi Ion, bine aghezmuiţi, ies din cârciumă şi întreabă poliţistul din colţul străzii: - Şefule, nu te supăra, mai circulă tramvaiele? - Da domnilor, circulă. - Ia auzi Costică, hai să mai bem o sticlă! Ies şi mai parfumaţi, după două ceasuri şi se duc din nou la poliţist: - Şefule, nu te supăra, mai circulă tramvaiele? - Circulă domnilor, circulă. - I-auzi Costică, hai să mai bem o sticlă! Intră în cârciumă, mai bea ce mai bea şi într-un târziu ies şi cum se îndreptau spre poliţist, dar acesta le-o ia înainte: - Nu mai circulă tramvaiele , că-i ora trei… - I-auzi Costică, hai să traversăm!
