Judecand dupa reclame, in Romania exista doar trei boli: matreata, cariile dentare şi menstruatia.
-------- Majoritatea femeilor din Romania nu-si permit sa-si mareasca sanii. In schimb majoritatea barbatilor isi maresc ficatul fara probleme!
--------
Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul: - Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu? - Nu, scumpule. - Dar, pot sa vin cu 7-8 prieteni? - Desigur, scumpule. - Mai stam, mai vorbim… - Da, scumpule; va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva… Barbatul tace, apoi spune: - Ma scuzati, cred ca, am gresit numarul. ------------
Zvon: cica noul iPhone 5 care va fi lansat in curand va avea inclus si functia de telefon
Noul slogan al Nokia în România: "Disconnecting people... from work'" Pe la doua noaptea la receptia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba care nici una nici doua il ia pe receptioner de gat si-i spune ca ea vrea neaparat un barbat. Acesta mai mult speriat spune ca la ora asta nu are de unde sa-i dea un barbat pe masura ei, dar totusi il are pe nea Gica gradinarul, singura problema fiind ca acesta are 78 de ani. DOAMNA in disperarea ei il accepta si ii spune sa urce in camera ei. Urca nea Gica in camera si cum ajunge aceasta ii spune sa se dezbrace sa faca un dus. Zis si facut. Dar cand acesta se intoarce in camera femeia ii ia hainele si le arunca pe geam. Acesta cand vede o intreaba de ce a facut asta, la care ea spune: - La ce-o sa-ti fac eu o sa ai nevoie de altele. Cand aude mosul ii ia si el hainele si le arunca pe geam. Ea disperata ii spune: - Ce faci omule? la care el: - Pai cand mi so scula mie p**a trece moda la hainele astea...
Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture patura.... dar din patura pica un prezervativ folosit. Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi. Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba: Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f**e lumea?! Ba da draga mosului, se f**e lumea si pe la noi, dar nu pana le cade chielea de pe p**a.... Ion si cu Marin discuta: - Ioane, ce sunt cu vanataile astea pe fata ta. Iar te-ai caftit la carciuma? - Nu, de la tuse mi se trage. - Cum de la tuse, Ioane? - Pai, daca m-a apucat tusea in sifonier..
Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul: - Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu? - Nu, scumpule. - Dar, pot sa vin cu 7-8 prieteni? - Desigur, scumpule. - Mai stam, mai vorbim… - Da, scumpule; va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva… Barbatul tace, apoi spune: - Ma scuzati, cred ca, am gresit numarul.
Mi-ati amintit de remus de pe formul d******,cand venea de la sibiu spre suceava cu renaultul lui 12 cu volan pe dreapta,pe la joseni l-a oprit politia.Politia l-a oprit Remus a ramas la locul lui iar politistul s-a dus la geamul din stanga sa ii ceara actele la control,In loc sa se duca in partea dreapta
Mi-ati amintit de remus de pe formul d******,cand venea de la sibiu spre suceava cu renaultul lui 12 cu volan pe dreapta,pe la joseni l-a oprit politia.Politia l-a oprit Remus a ramas la locul lui iar politistul s-a dus la geamul din stanga sa ii ceara actele la control,In loc sa se duca in partea dreapta
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ? Radio Erevan : Când doarme paznicul. Un ascultător: Ce este statistica ? Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esentialul ! Un ascultător: De ce Adam si Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult ! Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranzitie ? Radio Erevan : De gât. Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre ? Radio Erevan : Ca să se obisnuiască patronii cu puscăria... Un sofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ? Radio Erevan : Bineînteles că poate, dar numai o singură dată...
_______________________________________ Sa moara capra vecinului ...
